Palme Intelectuale

Cu un PH al dracu' de scăzut

Archive for the month “august, 2012”

Salut!


Salut! Ne-am intors.

Se poate spune c-am fost plecati. Deh, n-am mai scris pe blogul pe care intra lumea sa se adape de la fantana nesecata de-ntelepciune, deci n-am fost prin preajma. Bine, am fost in preajma serviciului, ceea ce mi-a dat ocazia sa constat ca munca nu e prea amuzanta. Am un anunt:

Schimb autograf scris de manuta mea, cu un pix pe care l-a atins manuta mea, pe o foaie de hartie atinsa de manuta mea, cu un milion de dolari. Rog si ofer seriozitate. Daca profitati de oferta in urmatoarele 24 de ore, primiti ca bonus o dedicatie care sa-nsoteasca autograful. Ceva de tipul “Cu prietenie/dragoste/ura/dispret/urari de suferinta/ce vreti voi, pentru [cum te cheama].”

Asa. Astept sa ma contactati.

Am impresia ca pe lumea asta nu prea ai cum sa mori de foame daca nu vrei. Serios. Exista o sursa sigura de bani, macar cat sa te mentii la limita supravietuirii: prostii. Poti sa vinzi orice unui prost, atat timp cat il convingi ca are nevoie de ce vinzi tu. Trebuie sa vii in intampinara unei nevoi. Bine, asta e general valabil in vanzari, dar cu prostii e mai usor, pentru ca ei au 2 calitati:

– sunt destul de batuti in cap incat sa fie usor sa-i convingi ca au nevoie de ce le vinzi tu;

– sunt destul de batuti in cap incat sa nu-si dea seama ca tu le vinzi un cacat inutil.

Si prostii nu sunt simple specimene care balesc intr-un colt, asteptand sa vii sa le vinzi rahaturi. Prostii sunt oameni ca noi, cu probleme, dileme si nevoi. Dar mai au si impresia ca, oricare-ar fi problema, exista cel putin o solutie simpla si rapida. Si-o cauta cu disperare. Evident ca n-o gasesc, pentru ca nu exista. Aici intervii tu.

Procesul e simplu: faci apel la una dintre dorintele fierbinti ale prostului: sa faca bani repede, sa aiba succes cu femeile fara sa depuna vreun efort sa se schimbe el ca barbat, sa slabeasca rapid, sa puna muschi pe el intr-o saptamana, tragand cat mai putin de fiare, sa-si mareasca organul sexual (sau, pentru cititorii pudici, pula), intelegeti voi. Acum, dorintele astea sunt destul de normale. Dar, dupa cum spuneam, prostul vrea rezultate imediate. O saptamana, doua, nu mai mult. Hai, fie, o luna. Dar nu mai mult, ca prostul trebuie sa se-mbogateasca rapid si sa se-ntoarca la crapat seminte si benoclat la Capatos.

Cam asa s-au dat tepe de tipul „Munca usoara, part-time, 1000 de Euro pe luna, trimite-mi un plic cu 50 de lei si-ti trimit manualul”. Ma-ntreb daca mai sunt anunturi de genul asta prin ziare. Nu de alta, dar fabrica de idioti lucreaza si duminica, iar o teapa nu se poate-nvechi cu adevarat. Trec 2-3 ani in care n-o mai practica nimeni, dupa care este posibil sa aiba iar succes.

Dar haideti sa analizam o teapa care m-a facut sa mor de ras de cand a aparut: produsele-minune de marit organul sexual masculin. Stiti reclamele, le-ati vazut si voi pe hardsextube, redtube si ce tube-uri cu pornache mai accesati. Da, stiu ca nimeni nu se uita pe site-urile alea, ca estem oameni seriosi, cu frica de pedeapsa eterna la foc mic, dar sa presupunem, prin absurd, ca v-ati uita. Reclamele respective iti fac o promisiune perfect credibila: ca ti-o maresti cu 10 cm (in medie) in 2 saptamani. Cu bullshit-ul de rigoare despre cum rezultatele sunt diferite in functie de organism, ca unii si-au marit-o cu 12 cm, altii cu 16 si cativa cu 9. Dar nu-i bai, ca iei pastilele pe o perioada mai lunga si cresti cat vrei tu.

Ati inteles, da? Pastile care-ti maresc o parte a corpului (deja nu mai conteaza care) cu 10 cm in 2 saptamani. 10, nu unul. Este evident ca e imposibil sa se-ntample asa ceva, dar tot exista idioti care cumpara. Altfel, n-ar exista site-urile care vand pastilele respective. Si stau si ma uit pe pereti si ma-ntreb cat de prost trebuie sa fii ca sa pui botul la asa ceva.

Sa ne imaginam ca sunt genul de om care vrea cu disperare sa-si mareasca al treilea picior. In principiu, am 2 variante: ma tin de un program de exercitii pentru asa ceva (le gasesti pe zeci de site-uri), bazat pe ideea ca si vajnicul soldat din pantaloni creste la fel ca muschii (destul de logic) sau cumpar pastile. In primul caz, rezultatele nu vor fi tocmai rapide. Chit ca trebuie sa petrec doar 10-15 minute pe zi tragand si mulgand, n-am chef s-astept cateva luni. Eu as vrea acum, pentru ca, dupa ce-am trait o viata-ntreaga cu dimensiuni care nu ma multumesc, nu pot sa mai astept cateva luni. Din fericire, sunt si infiorator de prost si gata sa cred ca pastilele-minune facute din planta-minune care creste doar intr-o regiune de care n-am auzit in viata mea ma pot aduce la dimensiuni monstruoase in cateva saptamani. Deci, cat am acum? 11? Super, in 2 saptamani o sa am 21. Si, daca am chef, poate ajung la 26. Sau la 30. Sa fie, ca trebuie doar sa iau pastile.

Alta teapa evidenta, dar de succes: sistemele de castigat la ruleta. Cum arata:

Salut, prietene! Sunt Pacanel Barbutelu si am solutia la problemele tale financiare.

Daca esti ca mine, ai pierdut foarte multi bani la ruleta. Eu am pierdut ani la rand in cautarea sistemului perfect, care-mi va permite sa-nving casa. Stiam ca exista, stiam ca ma pot imbogati de pe urma jocului, dar ceva-mi scapa.

Apoi, am gasit solutia. Intr-o zi, in timp ce jucam, am descoperit intamplator sistemul perfect de joc. O hiba matematica pe care cazinourile n-o cunosc si de care doar cativa jucatori au habar. Mi-am testat descoperirea si am castigat o suma fabuloasa. M-am intors dupa 2 seri, pentru ca trebuia sa ma conving. Trebuia sa testez sistemul pana nu mai aveam niciun dubiu c-am gasit ce cautasem ani la rand.

[Bla bla bla, si-am mers cu un prieten sa testeze si el, bla bla, si-am fost si la alte cazinouri, bla, si-am descoperit ca merge si pe net, bla bla bla]

Astazi, duc viata la care multi viseaza. Ma trezesc cand vreau, intru pe Internet, joc o jumatate de ora, apoi urc in Bentley-ul pe care mi l-am cumparat luna trecuta si merg sa joc golf.

[bla bla bla, intorc banii cu lopata, bla bla, cazinourile nu stiu cum sa ma opreasca, bla}

Si acum, acest secret poate fi al tau. Pentru numai 40,99$, iti ofer secretul care mi-a schimbat viata. Iti ofer cheia care-ti va deschide usa catre bogatie, independenta, siguranta ta si a familiei tale, fericire [si ce mai vrei tu]. Dar trebuie sa cumperi acum, pentru ca patronii de cazinouri incearca sa interzica sistemul meu si nu stiu cat le voi mai putea tine piept. Cumpara acum si-ti dau si un bonus si [bla bla bla].

Si prostul cumpara. Ca, deh, vrea si el sa se umple de bani. Si joaca, si pierde, si cumpara si urmatorul sistem pe care-l gaseste pe vreun site dubios, si tot asa. Ce mi se pare fascinant e ca oamenii inteligenti nu sunt atat de perseverenti. In schimb, pe prosti poti sa-i arzi la nesfarsit cu variatii ale aceleiasi tepe. Si uite c-am gasit o utilitate pentru idioti, in afara celei de masa de manevra pentru politicieni: bancomate vii. Cine spunea ca prostii consuma resursele degeaba?

Articol scris la munca, pe un calculator fara diacritice.

Reclame

M-am întors


Deși titlul trebuia să fie la plural, Teo mă tot amenință că scrie de vreo două săptămâni. Și n-a scris nimic. Ce-i drept, și eu îl ameninț pe el, dar uite că eu chiar m-am apucat să scriu.

E foarte greu să începi un post respectabil după atât amar de vreme. În mod normal ar trebui să fac un scurt rezumat al vieții mele din ultimele luni în care am dispărut cu totul din blogosferă (EtR-ul e o ruină, presupun, nici n-am mai avut curaj să intru pe el. Dar toate la timpul lor.). O să aveți timp să aflați ce m-a scos din sărite (știu că de-asta mă citiți) în ultima vreme pe parcursul viitoarelor post-uri, stați liniștiți, am strâns o listă de teme de dezbătut.

Azi îmi voi îndrepta atenția către ultimele noutăți din muzica românească. Radio-urile au fost asaltate de niște mizerii auditive ce cu greu pot fi numite cântece. Bineînțeles că sunt ipocrit, le-ați văzut pe toate pe (de-acum, futu-ți crucea mă-tii, Zuckerberg) timeline-ul meu în ultima vreme. But enough small talk, primul post de la revenire trebuie să fie lejer, de vară, nu să vă rup în două monitoarele.

Prim urmare, vreau să încep cu următorul mega-hit: Alex Velea – Minim 2.

În cercul meu restrâns de prieteni, interpretul este cunoscut și ca ”2 cuvinte, 1 țigan”. Melodia, ca ”Maxim 6”. Cred că e de prisos să explic cum și de ce. Calitatea versurilor este la fel de ridicată ca și cantitatea de uraniu din mine. Alt motiv pentru care asemănarea este pertinentă, e că, în ambele cazuri, este de dorit. Nu știu de ce, dar din totdeauna m-a amuzat să am uraniu în loc de sânge. Dar deviez. Să analizăm un pic de ce e cimpanzeul ăsta oligofren idolul sexual al tuturor pițipoancelor din România. Are îmbrăcămite și atitudine de bad-ass. Poate face ușor trecerea de la romantic la bad-boy pervers. N-are coaie. Probabil nici coloană vertebrală dacă a realizat un astfel de cântec. Nu mai zic de videoclip unde are cel mai mare bling-bling văzut în România. Nu are rost să menționez că trebuie, de principiu, să fii rapper să îți permiți să porți așa ceva.

Mai departe, facem o scurtă oprire la Alexandra Stan – Lemonade.

Pe wikipedia, stilul muzical este ”raggae”, ”dubstep” și ”synthpop”. Mie mi se pare că s-ar încadra cel mai bine la ”bășină muzicală”. De remarcat, totuși, că există influențe dubstep la începutul melodiei și înainte de a doua strofă. Sunt aproximativ 20 de secunde de dubstep light. De Alexandra Stan nu m-aș lega foarte tare, pentru că e una din cele mai futabile parașute din industria muzicală românească. Aș ridica-o-n pulă cum se ridică pe suprafața selenară steagul american. I-aș împrăștia creierii pe pereți dacă aș băga-o-n noul meu pat în care încap 3 persoane (nu m-am putut abține să nu mă laud). Nu în ultimul rând, de remarcat cum își înfățișează cu mândrie ștrungăreața în tot videoclipul. Nuș exact ce vrea să transmită prin asta, dar eu nu mă gândesc decât la muie când văd boticul ăla dulcic. În sfârșit, am auzit că Selena Gomez i-a interpretat piesa într-un concert, deci cred că asta spune multe despre target-ul melodiei ăsteia: copii fără păr pubian.

Ne îndreptăm, acum, atenția spre Akcent – Chimie Între Noi.

Nu mulți știu melodia asta, eu am dat de ea pe homepage-ul de facebook. Dacă te așezi în fața laptop-ului, cu căștile în urechi, și te concentrezi 3 minute și jumătate numai pe versurile astea, după ce te ridici, ai aceeași senzație ca după un cui sănătos și o cărămidă în față. Adică ești complet retardat. Melodia asta e în stare ca, după ascultări excesive, să te întoarcă în punctul în care te caci pe tine și-ți curge scuipat din gură. Nu mai zic de ritmul pe care cred că și Florin Salam e invidios acum. De menționat că prima recomandare a youtube-ului la finele piesei e o melodie de la Nicolae Guță. Cei mai homosexuali interpreți români au creat cea mai manelistă piesă care nu se încadrează, oficial, în categoria ”manele”.

N-aș fi putut uita de Corina – A Ta, nici dacă voiam.

Versurile astea nu-mi dau exact seama dacă se vor ironice, auto-ironice sau pur și simplu încărcate de la fel de mult sens ca o cârtiță regulând în hainele lui Jack Sparrow o cățea cu rabie. Să văd dacă am înțeles bine. Tipul e descris inițial ca un clasic ”băiatu’ tatii”, cu bani, Audi și căcat, cu bac-ul picat, obsedat de viața socială on-line, iar concluzia Corinei, care își dă seama de toate aceste lucruri, e că e a a a a a lui? Și mă mai mir că băieții normali din zilele noastre nu mai au nicio șansă de procreere. România chiar se duce pe pulă dacă toate purtătoarele de vagin gândesc la fel.

Încă una până la cireașa de pe tort, și anume Smiley – Dead Man Walking.

Pornim de la premisa că refrenul e la fel de complex ca un șiret legat de un șurub. Sigur că metafora ar fi extraordinară dacă nu ar fi retardată. Conform principiului ”dacă nu dorm înseamnă că îs treaz”. Adică ce parașută cu chiloții-n cur nu și-ar dori ca fostul ei iubit să-i spună că e un om mort umblând după ce s-au despărțit? Mai ales când arată la fel de homosexual ca Smiley. Mie ăsta-mi pare genul de om care s-ar muta cu Moga într-un apartament cu 4 camere și care ar servi cu el micul dejun dimineața în pula goală și papion. Zâmbilici! Între metrosexualitate și homosexualitate e o linie foarte subțire, iar pizdele o știu. Tu, aparent nu. Ca o ultimă adăugire, aparent zombie apocalypse-ul despre care se tot vorbește pe 9gag pornește de la Smiley.

Șiii marele final: Connect’R – Vara Nu Dorm.

Isteț țiganu’ cu melodia asta, care nu ar fi fost inclusă aici dacă nu aș fi auzit-o de ATÂT de multe ori! E absolut remarcabil cum radio-urile din România sunt capabile să distrugă o piesă decentă care merge dimineața, pe plajă cu ochelarii de soare bine înfipți pe muie, să nu se vadă ochii roșii, care-ți smulge cel puțin un zâmbet. Să vă fut în gură, Kiss FM, Radio Zu, Radio 21, PRO FM și orice alt radio a mai pus melodia asta de mai mult de 3 ori într-o zi. Și nu zic că fut în gură radio-ul, la figurat, zic să se alinieze toți DJ-ii în fața mea și să le-o bag pe gât până le înnod intestinul subțire. Nu că l-aș fi agreat prea mult pe Connect’R înainte, dar acum îl urăsc de-a dreptul.

Acestea fiind zise, vă informez că în 3 ore plec spre Vamă, unde, probabil, voi asculta până la epuizare fix aceste piese, întorcându-mă mai supărat pe artiștii care le interpretează ca niciodată. Teo, ai legătura.

Post Navigation