Palme Intelectuale

Cu un PH al dracu' de scăzut

Archive for the month “octombrie, 2012”

Într-un viitor tot mai probabil


Mi-ați văzut teaser-ul de alaltăieri de pe facebook? Era trista predicție a Paraziților cu privire la un viitor tot mai probabil. Închideți ochii un pic, ascultați cu atenție melodia și imaginați-vă cum va arată viața unui om în 50 de ani, dacă trend-ul tehnologic pe care-l observăm dezvoltându-se acum continuă în ritmul ăsta.

Hai să vă ajut un pic, având în vedere că măcar de imaginație nu duc lipsă, spre deosebire de somn și bani. O să închid eu ochii și o să ascult cu atenție melodia și o să descriu ce-aș vedea și simți dacă m-aș trezi teleportat azi, 30 octombrie 2012, în viitor, pe 30 octombrie 2050.

Mă plimb pe ceea ce era cândva Calea Victoriei. Vitrinele magazinelor de odinioară s-au transformat în plasme uriașe pe care rulează reclame la produsele pe care le puteți găsi în interior. Un băiat s-a oprit în fața unui magazin pentru a descărca prin bluetooth pe tableta lui colecția de toamnă-iarnă de la Burberry. Apoi trimite pachetul de date prin Whatsapp prietenei lui, întrebând-o ce rochiță i-ar plăcea mai mult pentru ziua ei.

În curtea unei școli generale, copiii au ieșit în recreație. Un grup s-a format în jurul a patru băieți care, conectați prin wireless LAN, se joacă un shooter prin patru sisteme de Virtual Reality. Pe un proiector împărțit în patru ecrane, spectatorii pot vedea ce se întâmplă în joc. Un pic mai încolo, pe o bancă, un băiat socializează cu o fată pe care o place. I-a trimis pe Facebook Messenger o melodie, cu versuri adaptate și personalizate sentimentelor lui, modificată printr-o aplicație ce seamănă cu programele de mixaj din tinerețile părinților lor. Patru bănci mai încolo, fata îi răspunde cu un emoticon ce sugerează că îl sărută. În 3D.

Câteva străzi mai departe, din spatele unor ochelari Google, un băiat singur și timid trimite friend request-uri pe Facebook persoanelor pe care le vede pe stradă. Ochelarii pot conecta automat persoana văzută cu profilele ei de pe rețelele de socializare, iar băiatul se folosește de acest gadget pentru a-și înfrânge timiditatea.

În ceea ce cândva era Centrul Vechi, la o masă, doi amici stau de vorbă în fața câte unui pahar de bere. Fumând din țigările lor electronice, își împărtășesc ultimele experiențe de viață. Se folosesc de masa cu touch-screen la care stau pentru a-și arăta progresul în cel mai în vogă MMORPG al anului, care se joacă prin sistem de Virtual Reality. Comanda se face tot pe aceeași masă, printr-un sistem de chat intern cu chelnerițele restaurantului. Un individ care bea singur un pahar de vin flirtează cu una din chelnerițe prin acest sistem, câteva mese mai încolo.

O mașină electronică pornește din fața unei case de la marginea Bucureștiului. În interior, doi adolescenți se pregătesc și ei de orele de liceu. Cel de-al treilea este răcit și nu poate merge la ore, dar se conectează prin wireless în sistem 3D la clasă și va putea participa, astfel, la cursuri. După ce își servesc prânzul, copiii lasă farfuriile într-o mașină de spălat și-și verifică orarul pe frigider. Ușa lui este un sistem de touch-screen conectat la calculatorul central al casei, astfel că ei își pot accesa orice informații din orice punct al casei conectat la acest calculator. Cum unul din manualele pentru astăzi lipsește din ghiozdanul fetiței, ea își descărca informațiile într-un pdf de pe un site specializat în manuale școlare. Și le trimite prin bluetooth pe tabletă și e pregătită să meargă la școală.

La apus, pe o bancă, în fața casei sale, un pensionar își rulează un joint, cu o figură brăzdată de negura tristeții.

– E singurul mod prin care mă pot întoarce la viață. Ce trăiesc ei acum nu e real…

Reclame

Dezvoltare personală cu Teo


În general, nu-mi plac oamenii care doar semnalează probleme, dar n-au niciodată idee care ar fi soluția. Sau, dacă au, n-ar contribui la rezolvarea problemei nici dacă-i arzi pe rug. E o idioțenie să urli că lucrurile nu arată bine, dar să nu miști un deget să-mbunătătești ceva.

Liv mi-a atras atenția că nu prea fac altceva decât să-i ironizez pe proști. Just, îmi place să fac mișto, dar cred că e destul de ușor să se găsească soluții în ce-am scris până acum: dacă eu explic că trebuie să fii idiot ca să-ți înfigi ace-n scrot din dorința de-a fi în trend, iar Gigel Prostea citește articolul și se simte vizat, soluția este să nu-și mai înfigă ace-n scrot. Și gata, nu mai e idiot. Din punctul ăsta de vedere, cel puțin, pentru că idioții tind să-și etaleze dotările intelectuale de câte ori au ocazia. E puțin probabil ca Gigel să fie un geniu, iar acele-n scrot să reprezinte singura lui tangență cu lumea balelor în barbă.

Desigur, problema cu proștii este că nu-nțeleg prea ușor. E adevărat că sunt șanse mici să-i conving că sunt proști, oricât de coerent aș explica. Și s-ar putea să nu reușească nici să vadă soluția, pentru că e prea simplă. Un fel de „cum să nu mai pierd timpul pe Facebook?”, răspunsul evident fiind „nu mai intra pe Facebook”.

În fine, pentru că vreau să contribui la construirea unei societăți mai bune, am decis să dau articolelor o tentă de dezvoltare personală. Dacă 2-3 oameni citesc ce-am scris aici și se mai destupă puțin la minte, mă voi declara mulțumit. Oarecum. Dar, dacă tot ajut societatea, vreau să mă ajutați și voi. Like-urile, share-urile, tweet-urile, mass-urile pe Messenger și ce mai vreți voi sunt binevenite.

Ce-mi propun azi este să ofer 5 remedii la multe dintre problemele cu care se confruntă această adunătură de oameni numită, generic, „societate”. Și nu exagerez: în momentul în care aplici unul din sfaturile care urmează, viața ta se schimbă-n bine. Garantat. Și bănuiesc că e la mintea cocoșului că, dacă vrem să fie bine unui popor, trebuie să le fie bine cât mai multor indivizi. Dacă nu e la mintea cocoșului, explic altădată. Pentru moment, credeți-mă pe cuvânt și nu uitați: like-uri și share-uri.

1. Acceptă că e vina ta

Una dintre marile probleme ale societății este că oamenii nu prea mai vor să creadă că e vina lor. Ne place atât de mult s-arătăm cu degetul încât e o minune că n-avem arătătorul dezvoltat ca antebrațul lui Schwarzenegger. Dacă ești virgin la 30 de ani, e vina femeilor, a societății, a părinților, a masonilor, a oricui, numai a ta nu. Dacă n-ai un loc de muncă, sigur e vina politicienilor, că nu vin să te-angajeze pe tine. Dacă pici BAC-ul, de vină e sistemul educațional. Dacă pe copilul tău l-a dat afară din sală la BAC, e vina lui Funeriu, c-a pus camere-n sălile de examen. Și așa mai departe.

În majoritatea cazurilor, ești principalul responsabil pentru situația în care te afli. Știu că e ușor să dai vina pe altul și să te convingi că ești o victimă a circumstanțelor. Dar, dac-o faci, rămâi victimă. Dacă-ți asumi responsabilitatea, mai ai șanse să faci ceva. Și e recomandat să le și fructifici, pentru că doar un idiot se bucură să știe că răspunderea-i aparține, în condițiile-n care nu face nimic. Dacă n-ai reușit în ce ți-ai propus, vezi ce e de-mbunătățit și-ncerci din nou. Nu te freci pe sfârcuri de fericire că, spre deosebire de alții, ai încercat.

2. Conștientizează că nu ești perfect

În legătură cu primul punct: trăim într-o lume a oamenilor care cred că sunt perfecți. Nu poți să le atragi atenția asupra unei greșeli pe care-au comis-o, că fac ca toți dracii, se supără, se simt jigniți și așa mai departe. Și e greu să-i explici că n-are dreptate unui om care te-ascultă doar ca să te poată contrazice (în general, cu argumente idioate).

Iar mentalitatea asta se extinde și asupra preferințelor în materie de orice (muzică, filme, haine etc.) sau asupra ideilor despre viață. Presupun că v-ați lovit de oameni care cred că dețin secretele vieții, dar nu pot aduce argumente mai solide decât “știe oricine”, “așa se face” sau “pentru că așa e”.

Într-un fel, Crin Antonescu este cel mai bun președinte pentru omenii ăștia: susține cu vehemență idei pe care nu le poate argumenta, nu știe să poarte o discuție în contradictoriu, se enervează și apelează la atacuri la persoană (sau caterincă ieftină) când îl contrazici și, în general, nu poate nici măcar improviza niște minciuni cu un bag parfum de adevăr când își promovează teoriile nefondate.

Cred că unii ajung să se creadă perfecți din cauza următorului mecanism psihologic defensiv: se simt atât de proști și lipsiți de semnificație încât n-ar putea evita depresia fără să se convingă că le știu pe toate. Crede cineva că Antonescu se comportă ca un Vadim turbat pentru că are o părere foarte bună despre el însuși?

3. Deschide-ți mintea

Ajungem la frica de idei noi și schimbare. Îi știți pe oamenii care susțin că Internetul e o prostie și va dispărea în câțiva ani? Eu mă-ndoiesc c-o spun din pură ignoranță. Problema e teama de schimbare: Internetul a produs niște schimbări majore, iar oamenii aceștia sunt convinși că, dacă dispare cauza, vor dispărea si efectele. Nu este perfect valabil în toate situațiile, dar ei vor să creadă că Internetul va dispărea.

Exemplul acesta n-o fi reprezentativ pentru o parte însemnată a populației, dar ilustrează o tendință răspândită: fuga de nou, de orice e mai complicat decât “Dan Diaconescu în direct”, de păreri noi despre viață și lume și așa mai departe. Bine, acum nu spun că trebuie să-mbrățișăm toate noutățile și să adoptăm orice idee „revoluționară”. Asta e cealaltă extremă și denotă cretinism.

Ideal (și de bun-simț) este să analizezi noutățile, să reții ce e util/benefic și s-arunci restul. Asta ar face orice om dotat cu câteva grame de creier. Nu știi niciodată când dai peste ceva care-ți poate-mbunătăți semnificativ viața. Sau, dimpotrivă, peste ceva care ți-o poate înrăutăți.

”Păi nu e mai bine să evit, dacă mi-o poate și-nrăutăți?”

Nu. Pe același raționament ai putea evita și să mănânci, pentru că nu se știe când ai ghinionul să nimerești ceva alterat. Mori de foame, dar măcar știi că ești în siguranță.

4. Educă-te

Din nou: știu că e greu să-ți pui întrebări, să-nveți lucruri noi și, în general, să-ți pui mintea la treabă… în special când poți să butonezi telecomanda sau să petreci 5 ore pe zi cu ochii în monitor, captivat de un joc care, pe termen lung, nu-ți va aduce niciun folos. Dar, educându-te, faci 2 lucruri:

a) afli lucruri noi și, eventual, îți dezvolți abilități noi;

b) îți împiedici mintea să involueze.

Și, când spun „educație”, mă gândesc la ceva informal, nu neapărat la cursuri organizate (nu c-aș avea ceva cu ele). Internetul e plin de informații, totul e să vrei să le cauți. Poți să-ți găsești și pasiuni noi. Poți învăța să faci site-uri, poți găsi un sport care să-ți placă, poți învăța o limbă străină (eu, de exemplu, învăț spaniola în prezent), poți învăța să joci la bursă, poți descoperi și cunoaște alte culturi, poți învăța să cânți la un instrument muzical și multe altele. Nu mi se pare OK să ai în casă un calculator conectat la Internet și să-l folosești doar pentru muzică, filme, jocuri și Messenger.

N-ai calculator? Nu-i nimic, există biblioteci. Chiar dacă nu te interesează ceva în mod deosebit, iei o carte la-ntâmplare. Dacă nu-ți trezește interesul, încerci alta. E imposibil să nu găsești ceva care să te captiveze

5. Alege-ți modele demne de urmat

Știu, mass media ne prezintă sute de ratați și analfabeși ridicați la rang de vedetă. Știu, proștii gălăgioși primesc multă atenție. Și totuși, există câteva diferențe între, să spunem, Napoleon și Ogică: în timp ce lumea-și va aminti de primul multe secole de-acum încolo, de al doilea ne vom aminti când vom citi articole în care este dat ca exemplu de ratat care primește atenție doar când face circ ieftin la televizor. De la cine poți învăța mai multe?

Lăsați nunta lui Borcea, părerile lui Becali și ambițiile Simonei Senzual. Citiți despre viețile și părerile unor oameni care au schimbat istoria. Căutați să-nțelegeți cum gândesc oamenii de succes, nu ce crede Simona Trașcă despre sensul vieții. Părerile ei sunt irelevante, din moment ce e genul de femeie pe care o parte a presei o bagă-n seamă doar pentru că are un gât adânc și știe să dea din fund când si cu cine trebuie.

 

Așa… dezvoltare personală cu Teo. Lăsând gluma, e foarte ușor să nu fii prost. Ajunge să refuzi să intri într-o rutină psihologică bazată pe jocuri, emisiuni de 2 bani și informație inutilă. Să fii prost mi se pare mai greu, pentru că presupune să duci o viață plină de neîmpliniri și aflată sub semnul potențialului irosit. Da, până și eu cred c-avem cu toții potențial. Dar asta nu-nseamnă nimic. Leonardo da Vinci a avut un potențial uriaș, dar, dacă nu l-ar fi exploatat, n-ar fi auzit nimeni de el.

Faptul că ai potențial e irelevant. Contează să faci ceva cu el. Altfel, ajungi ca nea Gogu de la berărie, care povestește cu mândrie ce se pricepea el la fotbal în tinerețe și ce jucător mare ar fi ajuns dacă se ținea de treabă.

Fericirea la gândul c-ai putea/ai fi putut face lucruri mărețe e masturbare mentală dacă ratezi șansă după șansă.

Apocalipsa după maiași. Introducere.


Conform ultimelor premoniții apocaliptice, mai avem puțin peste două luni de trăit. Cei ce ne-au prevăzut sfârșitul la finele anului 2012 sunt maiașii, poate una din cele mai șmechere civilizații care a existat cândva pe pământ, raportându-ne, bineînțeles, la condițiile de viață de atunci și gradul de cunoștințe cu privire la varii domenii existent la momentul acela. Au ei oare o bază stabilă când spun că lumea, așa cum o știm noi, se va sfârși în decembrie 2012? Cât de veridică și exactă este premoniția lor? Are rost să ne temem sau sunt doar vorbe în vânt, așa cum au fost toate celelalte preziceri apocaliptice?

Pentru a ne putea răspunde la aceste întrebări, trebuie să ne începem cercetările adânc în negura timpului, bazându-ne pe imaginație și intuiție, pentru că date exacte și veridice 100% nu avem. Dar dacă ei ne-au putut ”ghici” sfârșitul, cred că putem și noi să ”ne dăm cu părerea” cu privire la ei.

”Și cerul se va întuneca și nori negrii de ploaie vor acoperi Soarele pe tot Pământul. Și nu va mai fi căldură sau lumină zile și săptămâni întregi. Toate urgiile cunoscute de umanitate până la acel moment se vor dezlănțui în același timp, distrugând tot ce s-a clădit. Inundații, cutremure, erupții vulcanice, uragane și tornade vor mătura tot ce e viu în drumul lor. Și cei patru cavaleri ai Apocalipsei vor hălădui prin bezna și ruinele omenirii pentru a ucide și a distrge tot ce a rămas neatins de furia naturii. Vor împrăștia foamete, ciumă și moarte pe oriunde vor trece. Și, apoi, Satan însuși va ieși din adâncurile Pământului pentru a-și lua în primire noul său tărâm de joacă: ruinele umanității.”

Așa scrie în ultimul paragraf al Cărții Apocalipsei după maiași, poporul care a reușit să prevadă cu o exactitate demnă de invidiat, până acum, toate punctele de cotitură, din punct de vedere astrologic și spațial, din istoria recentă mondială.

”Nasol. Cu alte cuvinte, am pus-o pe final de an. Partea bună e că nu trebuie să-mi fac griji cu privire la cadourile de Crăciun, pentru că nu va exista această sărbătoare. Premonițiile maiașe sugerează că data descinderii haosului va fi 21 decembrie 2012, adică fix atunci când îți faci tu planurile de Revelion. Dar ia să dăm timpul înapoi câteva secole și să vedem cum și-o ardeau maiașii pe atunci și ce îi face așa tari în horoscoape pentru a ne prezice cu exactitate când o mierlim.”

Asta aș fi spus dacă nu aș fi știut mai multe despre maiași și dacă nu aveam motive să cred că cele spuse de ei sunt adevărate.

Dovezi clare ale existenței civilizației maya pe această planetă o reprezintă sculpturile și picturile descoperite în ceea ce s-a stabilit ca fiind habitatul lor, zona de nord a Americii de Sud și America Centrală. Piramidele maiașe sunt și astăzi un motiv de fascinație pentru cercetători, complexitatea construcțiilor și a reprezentărilor grafice din interiorul lor depășind aria lor de expertiză, conform datelor pe care le avem despre ei.

Deși erau experți (la vremea lor) în astrologie și previziune, talentați și inventivi în sculptură și pictură, foarte pricepuți la matematică, algebră și, mai ales, geometrie în spațiu, maiașii nu aveau niciun fel de cunoștințe de optică, nu stăpâneau prelucrarea vreunui metal sau a sticlei și nici măcar nu foloseau roata. Și, atunci, cum de au reușit ei să prevadă cu atâta precizie eclipse solare, lunare și celelalte fenomene astronomice importante de până acum?

”Pactul cu Diavolul. Singura variantă fezabilă prin care erau atât de șmecheri în atâtea domenii și, totuși, atât de nepractici este faptul că țineau legătura cu o forță superioară pământenilor. Extratereștrii, intratereștri sau dracu’-n persoană.”

Alter-ego-ul meu, ironic și sarcastic, neîncrezător, ar fi spus cele de mai sus. Oricât de ciudat sună, însă, alter-ego-ul meu nu e departe de adevăr. Teorii despre cum de erau atât de pricepuți în anumite domenii fără să aibă bazele necesare exploatării lor există, dar majoritatea par să fie exagerate și cusute cu ață albă. Așa cum multe alte lucruri și informații nu au fost dezvăluite până acum, așa nici faptul că maiașii erau o civilizație satanistă nu a fost dezvăluit omenirii.

”Și și-au dat mâna și s-au înțeles. Sufletele lor vor fi ale lui, iar ei vor prooroci venirea lui. El îi va ajuta să lase indicii omenirii despre cine au fost, iar ei vor merge cu el în pântecele Pământului, când ceasul lor va veni. Și vor veni cu toții în al treilea mileniu să transforme și Pământul în Iad.”

Acest fragment este preluat tot din Cartea Apocalipsei după maiași și explică ce s-a întâmplat acum sute de ani și ce nu știa omenirea până acum: cum au dispărut maiașii, de ce și cum au realizat ceea ce au realizat.

Spațiul alocat acestei prezentări a expirat, însă. Nu vă pot spune decât că mai multe veți afla în articolul următor, dacă veți avea curiozitatea. Până atunci, profitați de aceste ultime două luni…

Căutări pe Google


Aș fi vrut să scriu ceva mai lung, dar timpul nu-mi permite. Așa că amânăm postul inspirat de comentariile Liviei. Ca fapt divers, are dreptate: faptul că faci mișto de proști n-ajută, pentru ca proștii au obiceiul de-a vedea în orice critică un semn al invidiei. Sau al frustrării. Că de-asta mi se pare mie că e prost, că n-am viață sexuală. Trecând peste dimensiunea ironică a concluziei, miștourile sunt inutile, pentru că nu-l schimbă pe prost. El își vede de treabă, eu mă simt bine c-am scris ceva hazliu și nu s-a schimbat nimic: am semnalat problema, dar n-am oferit o soluție. Rezolvăm și asta. La modul cel mai serios.

Apropo: Liv, dacă ai ceva idei, ești invitată să le-mpărtășești.

Trecem la postul de azi. Slavă lui Baal că există Google! Am dat zilele trecute peste niște căutări de excepție. Lăsând la o parte faptul că unele nu puteau veni decât de la oameni bolnavi, nu-mi dau seama cum au ajuns pe blogul ăsta. Nu-mi amintesc să fi scris ghiduri de regulat babe. Sau să fi dat pronosticuri pentru pariuri sportive. Deh, o mai dă și Google în bară. Dar măcar ne-am ales cu niște cautări hazlii și cu un articol ușor de scris cât stau degeaba la serviciu.

De menționat că nu le-am modificat în niciun fel. Sunt luate cu copy/paste din rubrica de căutări.

propozitii intelectuale

Stimate domn/stimată doamnă, căutarea dumneavoastră pe Google indică dotări intelectuale situate, în cel mai bun caz, puțin sub medie.

eu ascultand corina a ta 9gag

Nu pot fi sigur că-nțeleg ce vrea ființa aceasta, dar bănuiesc că speră să găsească o caricatură cu ea pe 9gag. Mă rog, fiecare cu dorințele lui…

sunt un caine rau rau rau nu sunt dresat puya

Ai auzit, Puya? E un câine rău rău rău, nu e dresat. Bănuiesc că te amenință sau ceva. Eu zic să-ți iei un emițător de ultrasunete, nu se știe când ți-ar putea fi util.

pitipoance vrancea simonel simo

Neapărat din Vrancea? Îți găsesc eu, dar în București. Nu garantez c-o va chema Simonel Simo, dar bănuiesc că, pentru suma potrivită, poate răspunde și la numele ăsta.

de ce sunt femeile idioate?

O-ntrebare veche de când lumea. Mi-am pus-o și eu de multe ori, dar am ajuns la următoarea concluzie: nu sunt idioate, scumpele de ele, doar au un mod aparte de a gândi. Ai fi surprins să afli ce părere au ele despre noi.

cum se fura telefoane in club

Simplu: prostul își lasă telefonul pe masă, iar hoțul trece și-l ia. Pe bune, chiar e atât de greu să-ți treacă așa ceva prin minte?

sunt o fată drăguță în căutarea în căutarea pentru un om cu e-mail

M-așteptam la „domni generoși”, dar se pare c-au scăzut serios standardele de când a dat criza peste noi. Ai o adresă de mail, ești destul de bun. Dac-ai primit si un mail pe adresa aceea, deja te cere domnișoara în căsătorie.

caut o fata in seara asta in dortmund pentru sex

Poate-ai avea șanse mai mari dac-ai încerca în germană. Sau dac-ai ieși din casă în loc să le cauți pe net.

concursuri de strans

De strâns ce? Bani? Castane? Frunze? Cureaua? În brațe? De gât? Fiți mai explicit, vă rog.

propozitii de pus la status de dragoste

Te iubesc, iubirea mea iubită care te iubesc mult.

Și, în fine, preferata mea:

vreau sa fut o baba si sa se simpta bine explicati

Da, să trăiți! Explicația cea mai simplă ar fi că sunteți puțin deranjat la mansardă. O explicație mai elaborată ar fi că sunteți un om iubitor de-nțelepciune (simbolizată de babă), care vrea să devină una cu aceasta (conform unor psihologi) sau s-o pângărească și s-o coboare la nivelul lui (conform altor psihologi). În orice caz, întreg la minte nu sunteți.

Cam atât pentru moment, înapoi la muncă.

Vlad, ai legătura.

 

Vreau televiziunea mea, despre proști și cu proști


Știu că au trecut doar câteva ore de când i-am zis lui Teo că am un pui de idee de articol pe care mi-e teamă că nu o să-l exploatez cum trebuie și apoi i-am zis lui Liv că îl voi exploata. Asta e, sunt mai schimbător ca feblețile unei păsărici de 16 ani cu bani și acces la Internet. Mi-a venit o idee mai bună între timp. Sigur, tangențial, voi atinge și subiectul pe care îmi propusesem să-l dezbat, dar mai în amănunt… cu altă ocazie.

Acestea fiind spuse, cum zice și titlul, ar fi interesant de văzut cine ar avea mai mult rating între mine și Teo, dacă fiecare ar avea televiziunea lui. Pe același format, dar cu centre de interes diferite. Dacă Teo s-ar baza pe faptul că proștii vor vrea să-l urmărească pe el, eu mă bazez pe faptul că proștii ar prefera să se uite la vedete și subiecte neinteresante despre ele și, mai ales, alți proști, simțindu-se mai deștepți decât ei.

Pentru că e foarte curios modul în care funcționează creierul macacilor. Bine, pornind de la premisa că nu sunt creaturi instinctuale (viața reală m-ar contrazice, dar deviez). Dobitocii, aceste ființe sinistre care ne respiră aerul, ne consumă apa, mâncarea și alte resurse după care vom plânge peste un timp, au doar două tipuri de atitudine: supra-aprecierea și sub-aprecierea cu dorință de auto-depășire (Notă: asta se întâmplă pentru că retarzii nu pot trăi fără să se raporteze la alții. Semnalmentul clar al prostiei e când vrei să ai bani ca Becali, să arăți ca Brad Pitt și să fii la fel de bun la bătaie ca Vin Diesel, dar nu te poți concetra pe tine însuți, reflectând asupra a ce te poate ajuta practic mai departe în viață pentru a o duce mai bine). Asta înseamnă că drona nu poate decât să se simtă mai șmecheră decât persoana cu care vorbește sau pe care o vede sau inferioară ei, dar cu jurământul sacru făcut sieși că va ajunge cândva mai șmecheră decât ea. În oricare din cazuri, drona va urmări sau va conversa cu interes cu persoana față de care se simte inferioară sau superioară. Interesant este, însă, momentul în care-i oferi opțiuni acesteia. Va urmări o televiziune centrată pe Teo, persoană față de care drona se simte inferioară, sau va urmări o televiziune centrată pe alți giboni la fel de incompetenți ca ea, dar față de care se simte superioară?

Acestea fiind spuse, cred că aș putea și eu să divulg programul zilnic al televiziunii mele, numite, sugestiv, DOBI TD (abreviere de la Dobitoci Oligofreni Băloși Intelectual Trăiesc Degeaba, dar publicul telespectator va ști că este abrevierea pentru Decât prOgrame Bune zIlnic pentru Tine Dragă telespectator. Nu o să se prindă că e ceva putred la mijloc.)

07.00 – 10.00: Treziera cu DOBI TD – emisiune matinală moderată de Smiley și Marius Moga, îmbrăcați ca un cuplu de homosexuali notorii. Programul matinalului conține știri mondene, preluate de pe libertatea.ro, click.ro și imagini din seara precedentă de la Acces Direct, luate de pe a1.ro. Smiley și Marius Moga vor comenta înfierbântați ultimele trend-uri vestimentare, lansate de Loredana Groza și Andreea Bănică, ce a mai zis Gigi Becali despre George Copos, ce mai face Adrian Cristea după despărțirea de Bianca Drăgușanu și cele mai vizualizate clipulețe semi-haioase, semi-sexuale de pe site-urile amintite mai sus. Urmează rubrica de horoscop, prezentată de o fată cu sâni mari, blondă și în lenjerie intimă. În fiecare zi în lejerie intimă. În fiecare zi în altă lenjerie intimă. Apoi urmează invitații. Invitații vor fi zilnic oameni aleatoriu culeși de pe stradă în direct. Împreună cu Smiley și Marius Moga vor dezbate ultimele trend-uri vestimentare, lansate de Loredana Groza și Andreea Bănică, ce a mai zis Gigi Becali despre Geoorge Copos, ce mai face Adrian Cristea după despărțirea de Bianca Drăgușanu și cele mai vizualizate clipulețe semi-haioase, semi-sexuale de pe libertatea.ro și click.ro.

10.00 – 13.00: DOBI TD recomandă – emisiune cu profil vestimentar prezentată de Alex Velea și Elena Gheorghe. Aceștia se vor plimba zilnic prin câte-un magazin de haine, probând diferite produse și comentând înfierbântați despre circumstanțele oportune în care poate fi folosit acest outfit. În ultima oră de emisie, oameni aleatoriu culeși de pe stradă în direct vor fi invitați să probeze aceleași haine și să comenteze înfierbântați despre circumstanțele oportune în care poate fi folosit acest outfit.

13.00 – 14:00: Știrile DOBI TD – buletin informativ prezentat de Dan Negru și Daniela Crudu. Aceștia vor prezenta cu dăruire ultimele bârfe din lumea mondenă, cele mai noi hit-uri și ultimele tendințe vestimentare.

14:00 – 19:00 DOBI TD pentru fiecare – emisiune moderată de Oana Zăvoranu. Aceasta va avea, în fiecare zi, invitați din lumea vedetelor, alături de câțiva oameni obișnuiți invitați special de cu o zi în urmă. Metoda de selecție este simplă. Cei care au generat cel mai mult rating cu o zi în urmă vor fi sunați și invitați în emisiune. Cine se uită la acest post TV atât de mult e clar că nu poate fi decât un cretin fără pereche, prin urmare va produce și el rating, la rândul său. Scopul emisiunii e simplu. Oana Zăvoranu trebuie să-i facă pe toți să se certe între ei.

19:00 – 20:30 Știrile DOBI TD – buletin informativ prezentat de Bianca Drăgușanu și Cabral. Nu numai că aceștia vor prezenta cu dăruire ultimele bârfe din lumea mondenă, cele mai noi hit-uri și ultimele tendințe vestimentare, dar o rubrică specială de sport (moderată de Basarab Panduru) se va limita la a sugera pariuri sportive împătimiților, bazate pe pronosticurile lui Gigi Becali și Iuliu Mureșan. Nu poate lipsi buletinul meteo, prezentat de Anca Martin, îmbrăcată zilnic în alt fetiș sexual al bărbaților (pornind de la asistentă medicală și sfârșind cu șefă de birou cu complex de superioritate).

20:30 – 22:30 DOBI TD ești tu – emisiune moderată de Oreste, care, umblând pe străzile Bucureștiului (sau ale altui oraș, de ce nu?), va discuta cu oameni aleatoriu aleși de pe stradă pe diferite teme de maximă importanță ale prezentului, cum ar fi părerea lui Gigi Becali despre religie, predicțiile economice ale lui Nicolae Mitea pentru următoarele două trimestre și recomandările vestimentare ale Innei.

22:30 – 07:00 Calup de meciuri de fotbal, NASCAR, wrestling, filme cu Bruce Willis și Nicolas Cage, seriale precum Gilmore Girls sau emisiuni de tipul Big Brother.

N-ai cum să ratezi cu așa ceva. Cred că l-aș face pe Teo în sânge cu un asemenea format. Dacă are cineva o idee mai bună de format de televiziune sau poate aduce îmbunătățiri la această grilă TV, e invitatul meu să lase un comentariu. Până data viitoare, vă las cu Teo.

Post Navigation