Palme Intelectuale

Cu un PH al dracu' de scăzut

Infernul lui Teo (partea a II-a)


Salut! La mulți ani! Să vorbim despre Iad. Mai exact, despre cum aș organiza eu Iadul dacă mi s-ar da ocazia. Și, dac-aveți puțin ghinion, s-ar putea să se-ntâmple și asta.

V-am explicat data trecută c-ar exista câte-un separeu pentru fiecare categorie de păcătoși. Bine, „categorie” în sens larg, că n-o să am câte-un separeu pentru escroci și hoți. În mare, fac cam aceeași chestie: își însușesc bunuri/foloase necuvenite, deci mobilul e cam același, deci n-are rost să-i separăm.

Și, ca să evităm discuțiile idioate care se nasc când te-aștepți mai puțin: da, știu că-n fiecare categorie există și excepții. Da, știu că sunt si preoti buni. Da, știu că nu toți cocalarii sunt idioți, unii sunt doar proști. Da, știu ca nu toți … sunt … și fac …, mulțumesc foarte mult, gura! De fapt, am ceva pentru voi: un separeu care deschide lista.

1. Idioții care nu știu când să despice firul în 4 și când să-și țină dracu’ gura

Pentru că dai de ei peste tot: oameni lipsiți de simțul umorului, incapabili sa gândească abstract, dar care cred că au întotdeauna ceva de spus. Și, ce e mai grav, spun. Vin cu fel de fel de completări idioate și lipsite de sens sau cu explicații inutile. Îl știți pe dobitocul care spune un banc și-ncepe imediat să-l explice? Ei, ăștia-s mai răi.

Nu poți să spui un banc cu moldoveni fără să sară idiotul să-ți explice că, de fapt, nu toți moldovenii sunt așa (leneși/proști/hoți/invidioși/necivilizați/bețivi/violatori de mătuși/ce mai vreți voi, că-s multe bancuri cu moldoveni). Da, boule, știm! Chiar era de așteptat ca-n ditamai regiunea să fie și oameni normali, n-aveam nevoie să vii tu cu lecțiile despre cum nu e bine să generalizăm. Așa cum se trezesc mulți să bată cu pumnul în masă că nu toți țiganii sunt ciori. Nu sunt, de-asta și folosesc 2 cuvinte diferite: țigani, pentru cei OK, și ciori, pentru ceilalți.

Oricum, pentru ăștia am o pedeapsă care le va provoca mai multe suferințe decât toată smoala din Iad turnată peste ei: să stea veșnic la o masă cu demoni care discută chestii normale și generalizează. Bancuri cu polițiști, blonde și ardeleni, discuții despre țigani si preoți, chestii de genul. și, cqnd se trezește Gigel-apărătorul-corectitudinii să comenteze, să n-o poată face. Să n-aibă voce. Și să-ncerce la nesfârșit s-atragă atenția, poate le explică prin semne demonilor că sunt și excepții de la regulă. Și să nu-l bage nimeni în seamă, iar el să sufere la nesfârșit că nu poate să-i salveze pe demoni de prejudecăți.

2. Preoții

O, da, preoții. Nu e un mister că 90% dintre ei vor ajunge în Iad. Să vedem cum îi pedepsim, pentru că ei au vorbit toată viața despre Iad și cum e nasol de tot acolo, deci se poate spune că știau ce-i așteaptă. N-or fi crezut că și ajung acolo, or fi zis că ocupația vine la pachet cu imunitatea, nu contează: au făcut cam toată viața ce spuneau că nu e bine să facem noi, deci merită cu prisosință un loc în Iad.

Ei, preoții sunt periculoși. Așa cum au prostit masele în timpul vietii (nu că masele ar fi prea greu de prostit), s-ar putea să facă probleme și-n Iad. Mâine-poimâine convertesc niște draci și te trezești că-ncep angajații s-o ardă religios. Și să fie habotnici, pentru că, în general, proaspătul convertit e cel mai prost animal. Nu, nu merge să-i lași pe preoți de capul lor.

Eu i-aș pune într-o biserică mare de tot (o versiune infernală a Catedralei Mântuirii Neamului, de exemplu) și i-aș obliga să predice. Și să vină dracii la slujbă să pună întrebări. Multe și incomode, la care preoții să nu știe să răspundă. Vă dau mai jos un exemplu de dialog:

– Și să nu lăsati un copil să moară nebotezat, căci este un păcat groaznic și…

– Părinte, părinte!

– Da, fiule…

– Sunt preaplecata slugă a sfinției tale, Aghiuță Încornorescu. Părinte, dacă un copil nebotezat moare, ajunge în Iad?

– Păi, fiule, este nebotezat și…

– Dar, părinte, nu e vina copilului. Că el n-avea cum să oblige pe cineva să-l boteze, deci, de ce s-ajungă-n Iad?

– Fiule, misterioase sunt căile Domnului.

– Nu, părinte, eu vreau să știu cum se face că Dumnezeul bun si drept de care ne spui tu ar comite o asemenea nedreptate.

Sau ceva și mai frumos:

– Să nu preacurviți, fiilor, căci este mare păcat.

– Părinte, dar săptămâna trecută te-am văzut cum te furișai în biserică însoțit de o femeie. Și am auzit și gemete. Și stie toată lumea. Și, părinte, asta nu e preacurvie?

– Ahm, păi, ăăă…

Și să se repete asta la nesfârșit. Pentru că e Iad, iar pedepsele sunt eterne.

Și, pentru că nu mă pot abține: să fie chemați la nunți, botezuri, înmormântări și alte chestii, să fie obligați să meargă și să nu-i plătească nimeni.

3. Habotnicii

O altă categorie cu loc rezervat. De ce-ar ajunge niște oameni excesiv de religioși în Iad? Păi, e simplu: sunt cei mai grăbiți s-arunce cu pietre. Sunt primii care-și pun pe uși hârtii pe care scrie ceva de genul „Nu sunați dacă sunteți martori ai lui Iehova, baptiști sau alți eretici. Eu sunt [religia vitei]”. Și eu mi-aș pune astfel de hârtii pe ușă, doar că textul ar fi diferit: „Nu suna dacă ești martor al lui Iehova, baptist sau alt cretin care crede c-a descoperit secretele mântuirii și vrea să m-atragă și pe mine în schema asta piramidală.”. Mda, n-am o problemă cu martorii lui Iehova, am o problemă cu faptul că nu știu să stea în banca lor. Mi se rupe de religia pe care-au ales-o.

Habotnicii au impresia că duc vieți lipsite de păcat. Da, îi auzi spunând că și ei sunt păcătoși, dar o spun doar pentru că dă bine. În realitate, sunt convinși că reprezintă exemple demne de urmat. Da, și ei sunt de multe ori tentați să blesteme ( de fapt, uneori o și fac), să bea, să și-o tragă cu fata (sau baiatul) vecinului și alte chestii, dar se abțin. Pentru că așa sunt obișnuiți și pentru ca le place să se gândească la cât de virtuoși îi face asta. Se aseamănă cu psihopatul care și-ar strânge de gât toți cunoscuții, dar n-o face, din teama de pedeapsă, și-ncearcă să se convingă că, prin asta, demonstrează că e sănătos psihic.

Oricum, habotnicii au fost toată viața siguri că vor ajunge direct în Rai, iar Sfântul Petru va veni să le servească o cafea. Eu cred că ne putem folosi de asta: îi vom strânge-n biserici (eventual, separeul-biserică în care se află ei se va afla lângă separeul-biserică al preoților) și-i vom pune s-asculte slujbe despre cum să n-ajungi în Iad și să discute despre cum ceilalti sunt niște păcătoși atinși de dracul. Și le dăm și liste pe care să bifeze ce-au făcut și ce n-au făcut ca s-ajungă-n Rai. Și vor sta ei și vor bifa că s-au rugat de 20 de ori pe zi, au mers la biserică de 3 ori pe săptămână, au ținut post în 70% din timp, s-au uitat de sus la păcătoșii din jur, n-au dansat, n-au făcut sex, au avut întotdeauna o atitudine de martiri, nu s-au distrat și așa mai departe, apoi se vor uita-n jur și se vor întreba cum dracu’ au ajuns aici.

4. Zgârciții

Uite o categorie pe care chiar o detest. Nu mi se pare ieșit din comun să fii calculat cu banii. Nu mi se pare exagerat să fii econom sau să te gândești de 2 ori înainte să cumperi ceva. Dar, daaar, nu-i suport pe oamenii care suferă pentru fiecare bănuț pe care-l scot din buzunar. Pentru că, în definitiv, banii sunt făcuți ca să circule, nu ca să ții cu dinții de ei și să ți se pară tot timpul c-ar trebui să plătești mai puțin.

Nici nu văd ce-aș mai putea spune despre oamenii ăștia. De fapt, reprezintă o specie atât de scârboasă și demnă de bătut cu lanțul, încât mă rezum la a indica pedeapsa potrivită: să facă veșnic cumpărături la prețuri de magazin cu pretenții.

5. Fotografii amatori si lipsiți de talent

Lumea e plină de fotografi. Mă rog, se cred ei fotografi. Eu îi consider pozaci. Mare șmecherie, scoți camera, sau, dacă suferi prea tare de tine, aparatul profesional sau semiprofesional, și apeși un buton. Ooo da, asta sigur denotă talent. Și sigur se udă toate păsărelele pe o rază de 50 de metri când văd aparatul pe care ți l-a făcut ma-ta cadou c-ai luat BAC-ul sau pe care ai dat 2 salarii și pe care habar n-ai să-l folosești.

Acum, aparatele foto sofisticate sunt bune. Pentru oamenii care chiar știu ce-au de făcut cu ele. Pentru hipsterii cu pretenții de artiști sunt doar niște accesorii care le scot în evidență prostia.

Oaaa, uite ce aparat am, o să pozez apusul [care seamănă cu cel de ieri și cu cel de alaltăieri și, de fapt, cu toate apusurile de până acum], o clădire veche, un căcat de câine și niște flori. Și o să pun pozele pe Facebook, în albumul „Fotograf incognito” și o să primesc Like de la toți prietenii mei proști care se cred, la rândul lor, mari fotografi. Și care, la fel ca mine, pozează chestii banale.

Bravo, bă! Dac-ai citit și o carte despre fotografie și poți să-mi vorbești 3 ore despre cum trebuie făcută o poză (unghi, lumină, distanță, centru de interes și alte chestii care, cel mai probabil, nici nu mi-ar trece prin cap), dar tu nu ești în stare să faci o poză interesantă, ești cel mai tare. Vreau să te spânzur de cel mai înalt copac și să-i invit pe toți prietenii tăi idioți ca tine să-ți facă poze și să le pună pe Facebook, s-arate ce artiști sunt. Că funii mai am destule. Și copacul acela înalt are multe crengi.

Oricum, am o pedeapsă simplă: să facă veșnic poze, că-n Iad s-ar putea să găsească multe chestii mai interesante decât un peisaj de munte, dar să le iasă mișcate. Sau prea luminoase. Sau întunecate. Sau arse. Sau ceva. Mă rog, să se vadă de la o poștă că sunt niște poze de căcat. Și pe ei să-i streseze chestia asta, că, până la urmă, or fi niște fotografi deplorabili, dar măcar să le iasă bine pozele din punct de vedere tehnic. Ceea ce nu se va-ntâmpla.

Și dup-aceea să-ncerce să le urce pe Facebook și să primească următorul mesaj: „Selected file could not be uploaded. It’s too shitty for our servers and you’re too stupid to breathe.”.

Și mai am. Infernul lui Dante avea 9 cercuri, al meu va avea mai multe. Reveniți.

Reclame

Single Post Navigation

7 thoughts on “Infernul lui Teo (partea a II-a)

  1. Pingback: Cum să-ți faci un profil beton (partea I) | Mesaje din subsol

  2. Chiar ca meriti un Oscar! :)

  3. RoleModelu on said:

    Chiar că ;)

  4. Pingback: Infernul lui Teo (partea a III-a) | Palme Intelectuale

  5. Pingback: Infernul lui Teo (partea a IV-a) | Palme Intelectuale

  6. Pingback: Palme Intelectuale » Blog Archive » Infernul lui Teo (partea a III-a)

  7. Pingback: Palme Intelectuale » Blog Archive » Infernul lui Teo (partea a IV-a)

Lasă comment.

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare /  Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare /  Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare /  Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare /  Schimbă )

Conectare la %s

%d blogeri au apreciat asta: