Palme Intelectuale

Cu un PH al dracu' de scăzut

Archive for the day “ianuarie 17, 2013”

Infernul lui Teo (partea a III-a)


Continuăm.

6. Ziariștii de la CanCan, Click și alte mizerii cu pretenții de ziar

Ei, ei, ei, cum să pedepsești niște scursuri care scriu articole despre cum a băut Andrei Gheorghe un suc de portocale? Te-ai gândi să-i înjosești, dar mă-ndoiesc că e posibil. Oamenii ăștia s-au înjosit cât au putut în timpul vieții, tu ce dracu’ le mai faci? Cred că mulți dintre ei să fi-nceput să scrie cu gândul că vor face anchete serioase, reportaje senzaționale și așa mai departe, vor lua premii Pulitzer și vor schimba lumea; în schimb, au ajuns să scrie căcaturi pe care le-nțelege oricine, de la semianalfabeți la reduși mintal care cred că soluția la problema inflatiei este să se tipărească mai mulți bani. Nu prea ai cum să nu te detești în situația asta.

Cea mai bună pedeapsă ar fi să-i lași să scrie căcaturi din astea și-n viața de apoi. Dar, pentru că mintea umană este cât se poate de adaptabilă, ei au ajuns să găsească o consolare în faptul că fițuicile la care scriu sunt citite de proști. Adică, OK, scriu căcaturi, dar le citesc mulți, așa că nu se poate spune că sunt (chiar) un ratat. Tanti Veta, gospodina convinsă de la 6, mare amatoare de OTV, se dă-n vânt după articolele mele despre divorțurile din lumea vedetelor. Și ca ea sunt mulți. Deci sunt și eu cineva.

Soluția este să le răpim și consolarea asta. Deci, jurnaliștii de căcat vor scrie în continuare articole, dar nu vor avea despre ce să scrie. În separeul lor nu se va-ntâmpla niciodată nimic. Vor fi osândiți să-și stoarcă veșnic mintea, căutând chestii despre care să scrie. Și nu vor găsi, așa că vor scrie despre firele de praf pe care le-au găsit pe haine. Sau despre căcatul de câine infernal în care au călcat.

7. Jucătorii împătimiți la Loto

Mdeh, nu zic că e rău să joci la Loto. O face aproape toată lumea… din când în când. Dar e penibil să joci câte 10 bilete pe săptămână (mai multe de sărbători), așteptând să te lovească norocul și să te-mbogățești. Adică, las-o-n pizda mă-sii, cu banii pe care-i dai într-un an pe bilete ai putea porni o mică afacere. Mică de tot, dar tot e mai OK decât să-ți faci planuri pentru când vei câștiga premiul cel mare. Și e penibil să te revolți când vezi că nu s-a câștigat premiul cel mare de câteva săptămâni și să mârâi că sigur e mânărie, dar să joci în continuare. Eu nu văd de ce s-ar face mânării, având în vedere că șansa de câștig a unei combinații de 6 numere din 49 e de 1 la aproape 14 milioane.

Da, dar eu joc 10 combinații pe săptămână, am șanse mai mari.

A, da. Mă scuzi. 10 la aproape 14 milioane. Mă-ntreb cum de n-ai câștigat până acum. E matematic imposibil să nu câștigi când ai șanse de 10 la 14 milioane. Sigur e mânărie.

Așa, cum îi pedepsim pe ăștia? Îi punem să joace la Loto. Dar, de dragul diversității, îi lăsăm să mai și câștige din când în când. Cu mențiunea că vor pierde tocmai biletul câștigător. Sau vor încasa câștigul și-l vor pierde pe bilete la Loto. Sau, saaau, preferata mea, la categoria I vor câștiga 100000 de jucători. La aceeași extragere.

8. Oamenii cu vederi de stânga

Vai, dar ce am cu socialiștii? Păi, să-i futut în inimă! Sunt niște cretini care vor să pervertească legile naturii. În lumea animalelor, cei puternici supraviețuiesc și-și transmit genele, iar cei slabi… se descurcă și ei cum pot. Socialistul crede că nu așa trebuie să se petreacă lucrurile în societatea umană. Socialiștii consideră că oamenii care au mai mult ar trebui să dea mai mult Statului, pentru ca acesta să le dea și celor care au mai puțin.

Cu alte cuvinte, tu ai mult, iar eu am puțin. Tu muncești mai mult decât mine, te educi continuu, îți pui mintea la contribuție și faci sacrificii când situația o cere. În consecință, îți merge bine. Eu nu vreau să mă educ, că asta implică să-nvăț chestii noi și urăsc să-mi folosesc creierul, nu mă spetesc cu munca, doar nu sunt tâmpit, nu sacrific plăcerea de moment pentru beneficii pe termen lung și, în general, mă mulțumesc cu puțin atunci când bunăstarea mea depinde de mine. Eu sunt dezavantajat din punct de vedere economic. Statul vede că tu o duci mult mai bine, așa că-ți impune fel de fel de taxe și impozite, ca să-și finanțeze măsurile de protecție socială care, într-un sistem de stânga, au darul de a-ncuraja lenea și prostia. Și cine beneficiază de aceste măsuri? Eu. Și mi se pare normal, că tu ești un îmbuibat care-și face concediile în străinătate, în timp ce eu nu-mi permit o plasmă. Păi, e normal așa? Dă-mi și mie, nu fi hapsân!

Apogeul frecției de stânga îl vedem în Franța, unde Francois Hollande, futu-l în suflet de socialist împuțit, încearcă să impună un impozit de 75% pe veniturile mari. 75%?! Ăsta nu e impozit, e jaf! Adică, tu câștigi 10 milioane de Euro într-un an și Statul îți ia 7 milioane și jumătate numai prin impozitul pe venit. Mai ai si alte contribuții de plătit, așa că te consideri norocos dacă rămâi cu 2 milioane de Euro din 10. Păi, de ce să mai muncești câtrei? Ca să finanțezi un sistem care pedepsește succesul?

OK, o pedeapsă pentru scursurile de stânga. Să ne gândim, să ne gândim… a, știu: să-și petreacă eternitatea într-un separeu în care toată lumea are vederi de dreapta și nu-i bagă nici dracu’ în seamă. Se știe că socialismul câștigă teren în perioade nefaste din punct de vedere economic. Dar dacă nu mai avem așa ceva? Dacă socialiștii latră ca proștii și toată lumea-și bate joc de ei și de cei câțiva adepți pe care i-au adunat din câte-un colț întunecat de separeu (trebuie, totuși, să fie și câțiva ratați care aplaudă stânga, altfel n-are haz)? Eu zic că va fi amuzant.

9. Grașii care se plâng că nu pot slăbi, dar nu fac nimic în sensul ăsta

Cred că știe toată lumea cel puțin un personaj de genul ăsta. Mă rog, „personaj” la figurat, pentru că, din păcate, sunt cât se poate de reali. Se plimbă printre noi (când au loc), mănâncă prostii, duc o viață sedentară, se plâng de cât de superficială e societatea și-ncearcă să explice că genele sunt de vină. Mda, 60% din grași au probleme de ordin genetic, deși studiile spun că procentul este mult mai mic (unele spun că e vorba cam de 1%). Acum, nu spun că tipul organismului n-are legătură. Eu, de exemplu, am un metabolism rapid ca un bolid. Singura mea șansă de-ngrășare ar fi să mănânc numai shaorma și prăjituri (mic dejun, prânz, cină și câteva gustări între), să beau doar bere și să nu mișc un deget toată ziua. La alții e invers, dar să punem o-ntrebare de bun-simț: chiar cu un organism predispus la-ngrășare, cât de gras poți fi dacă duci o viață sănătoasă?

Există o diferență între oamenii cu câteva kilograme-n plus și cei dizgratios de grași. Dar nu, e societatea rea că nu se uită-n sufletul omului, ci la straturile de grăsime. Chiar, sufletul unui om nesimțit de gras o fi și el gras?

Oricum, am pedeapsa ideală pentru aceste specimene: shaorma dietetică, prăjituri dietetice, Cola dietetică. Totul dietetic. Și programe intense de exerciții fizice. Zici că vrei să slăbești? Hai că te-ajutăm noi! Alergat cu furca magică gata să te-nțepe în zonele moi dacă-ncetinești. Genuflexiuni până simți la fiecare repetare cum mai transpiri puțină grăsime. Tae Bo până lovești ca Bruce Lee.

Regim ca-n Legiunea Străină, nu ca-n filmele penale cu grași care vor să slăbească, dar ajung la concluzia că sunt OK exact așa cum sunt și că societatea e de vină, că vrea membri care s-arate normal.

10. Hipsterii

Și de ce, mă rog? Că hipsterii sunt sunt doar niște indivizi care vor să fie diferiți. Păi, tocmai de-aia: vor cu tot dinadinsul să fie diferiți. Iar diferit ești (prin personalitate și comportament), nu cauți să fii. Nu-ncerci să fii înalt, ci ești. Nu cauți să fii negru, ci ești. Hipsterii sunt niște ființe banale care vor să iasă-n evidență. Și nu e greu să fii diferit când porți haine retro sau se plimbi cu o bicicletă retro. Hai să nu căcăm pe noi, oricine poate fi diferit dacă se-mpodobește cu beculețe roz, dar, când își dă jos podoaba neconvențională, redevine un om normal.

Si care e diferența între un hipster și un om normal? Hainele si accesoriile. Altfel, amândoi vor atenție. Bine, omul normal are un simț al penibilului mai dezvoltat, altfel ar fi și el hipster. Ar suferi de „cultură alternativă”.

E rău să te-mbraci ciudat? Nu. Dacă ai chef, o faci și gata. Jenant e să te-mbraci ca un clovn ca să ieși în evidență. Sau să-ți cumperi bicicletă din anii ’60. Pizda mă-sii, e o bicicletă cu o singură viteză. Și mai scumpă decât una în pas cu timpurile, că e costisitor să fii alternativ. De ce dracu’ ai vrea să iei o bicicletă învechită, când poți lua, cu bani mai puțini, o bicicletă normală? Pentru că vrei să fii diferit. Nu practic, ci diferit. Mă-ntreb când vor începe hipsterii să se deplaseze cu trăsura, că mașina e prea mainstream.

Așa, pedeapsa: toată lumea să-i imite. Vine hipsterul cu un sacou cu păsărele, a doua zi vine toată lumea cu același sacou. Se plimbă hipsterul cu bicicleta din anii ’40, toată lumea face la fel. Tot ce hipseteresc azi devine mainstream până mâine. Dacă puteți găsi o pedeapsă mai grea, vă invit să-mi spuneți. Pe mine nu mă duce mintea.

 

Așa, 10 separeuri. Ultimele 5 vin data viitoare.

Reclame

Post Navigation